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2027小说网www.2027xs.cc提供的《直到草原的尽头_报童【完结+番外】》第147页(第1/2页)
所以我其实一直瞒着你，每隔三年就写一封信，等我活到了下一个三年，我就把上一封销毁，给你留最新的。你可能都知道，毕竟你一直很细腻聪明，我的阿师傅啊，最最最聪明了，很多话你不说，但你都看在眼里，心里明白得很。
该跟你说些什么呢？话到嘴边，又不知道怎么讲了。反正，我就觉得，这一生一点没白来。我常常觉得好幸运，如果没有你照顾我，我可能都活不到这么大岁数。跟你在一起后，我从来没羡慕过别人，我觉得我已经得到了这世间最好的爱了。
阿古拉，我好爱你。以前我总不愿意说这句话，刚认识你时，我是不确定。爱的具体模样，我几乎没感受过。后来我确定了，但又觉得肉麻，不想讲，时间久了，也就更不愿意说了。所以这一两年，我动不动就跟你说出来，想你，喜欢你，爱你。你还是跟我们年轻时一样，突然一怔，眼睛亮亮的，盯着我，然后脸上绽着清澈的笑容，说一句：“我更是。”
我永远都记得你的眼神，阿古拉，我好舍不得你啊，好想抱抱你。
我去抱你了。此刻你正睡在卧室，一分钟前我悄悄亲了你一下，你睡得很安稳平静，我喜欢你这样，每次你睡着，我如果醒来，总要看你很久很久，你的手臂总是搭在我的腰上，每晚都要搂着我。早上我有时先起来，你没看到我，就“静巧静巧静巧”地叫着，看到我在客厅或书房，你才满意地笑笑。
我现在又坐回到书房了，这间屋子是你精心给我布置的，房子也是你买的。我当时一直不愿意，我觉得我们租房就很幸福了，回想在一起的这么多年，我们搬了几次家，可不管在国内，还是国外，住进哪一个，我都欢喜，都给我留下了快乐的记忆，想来也是因为，每次都有你陪着我吧。
你可真是傻，拿着所有的积蓄，非要给我买一套房子，你说跟我在一起的那天，你就决定必须要给我在上海买套房，你说你总想到我小时候被我爸妈撵来赶去的，周末没地方去，你很难过，觉得我一个小不点，背着书包，低着头，小心翼翼地看人脸色，你受不了，觉得我好可怜。你就想着给我一套只属于我一个人的家，完全由我自己支配。你可真傻，连房产证上都只写我一个人的名字，房贷也不让我还，每个月都把钱乖乖打到我的卡里，让我拿去还款。你说你蠢不蠢啊，忙活了几十年，就为着我了。
三十岁前，你为你家人。三十岁后，你为我。你什么时候为为你自己呢？我每次问你，你就笑笑，一脸无所谓的表情，还没皮没脸地跟我说：“我就在，为我，自己。”
为了房子这事，我跟你冷战过几天，你那会儿天天哄我，我就是不答应你。其实我自己也买得起，我有积蓄的。可你在这件事上，非常强势霸道，不容商量，必须得你来买，你出全部的钱，装修费也要你。我气得要死，不跟你讲话，晚上你搂我，我就推开你，背对着你，后来你让我认真看着你，你把我脸转过去，让我一定要看你，你说：李静巧，这是我一直以来的梦想，帮我实现好吗？
我就心软了，答应你了。你笑得像个天真的小孩，2在我脸上亲来亲去。我就笑着骂你：你都四十好几了，怎么还天天亲呢。你就说：怪我赚得少，让你等到了四十多岁。
我就更不知道说什么了。你这人真是，常常把我惹哭，我现在又要哭了......哎呀，害怕把眼泪滴到信纸上，我刚才站起来缓了缓。
很久不用笔写字了，现在坐下来时间久了，腰就会酸痛，脖子也不能长时间弯着，我竟然已经开始戴老花镜，衰老让我的身体渐渐变得迟缓木讷。
我常常说你是糟老头子，其实我也早就老了，认识你之前，我从来没想过变老，也没期待过变老，一不小心，岁数竟然这么大了。
我妈就更大了，我其实瞒着你，去看过她两次，虽然她没看到我。也不知道怎么回事，月经彻底消失后，更年期那段时间，我一直想到几岁时的事。爸爸有了别人后，妈妈那会儿带着我，在莱市场里给人家帮忙卖凉菜卤肉，晚上一回到家，她就喝酒，把自己灌的烂醉。那会儿我在满屋酒气中不知所措，我看到了一个懦弱可怜又无助的我，这几乎贯穿了我生命的始终。
可我老了后，总是会把视线挪到旁边，那个躺在床上醉得昏死过去的可怜的妈妈，她那些年，是不是也很痛苦无助呢？我好像都没有试图去安抚过她一次。我看到的总是她凶我打我骂我，可为什么我没看到她也会带着凉菜回来给我就着馒头当晚饭吃呢，她也会在我第一次做手术时陪在病床前流下眼泪。
我带着这一点点她对我的善意，去找了她。听说她生病了，我五十岁那年，她七十四岁了，我一个人悄悄找到了医院。我吓了一跳，她好老啊，就那么躺在病床上，瘦瘦的，小小的，轻轻的，再也不会张牙舞爪地站起来打骂我让我去死了。
妹妹佩瑶跟我说，妈妈估计没多久了。我就站在病房门口，看着，始终没进去。
我给妈妈留下了一笔钱，后来她知道了，沉默了好久，对佩瑶说：“给我，我也用不到了。”
这笔钱又给妈妈续了三年命。有一天，她给我打来一个电话，我接起来，没说话，她也没说，后来她就挂了。
我其实不是很在乎她怎么想我，想我们俩了。她应该都知道，我跟你同居了五年，又去了欧洲五年，又回到上海，然后买了房，没结婚，也没生小孩，她应该也不理解，随便她吧。
再后来，我听到了她的死讯，我以为我不会去的，就像那次凌晨夜里她突然高血压住院。那天在殡仪馆，我隔着上面的玻璃看她，她的脸已经干瘪下去了，变了形，又黑又瘦，化着夸张的妆容，她永远不会起来了。妈妈，我的妈妈走了，几分钟后，她的躯体开始消散。我竞然都没有落下一滴眼泪，可能早就流干了。
我有时还是会生气，气她当年说那些羞辱你的话，虽然你对我只字未提，但我都明白。你不要听进去一句就是了，你是什么样的人，不需要她来定义。我们做得很好，这几十年来，一直在定义我们的生活，没让任何人左右。
我也想过跟你领证结婚，但有时候又觉得没有这个必要，我们的关系已经完全超越了那些纸张上的东西。你说：不要在乎那些繁文缛节，我们心里都有数的。
只是我偶尔会为你感到遗憾，是的，我又要说这个了，你不让我说，我一说你就跟我冷脸。可我有时真的遗憾你没能当父亲。我想你肯定会是个好父亲，会有一个很幸福的小孩降临到这个世上，感受着这世间最饱满厚重的爱。我可以生孩子，但我不会冒险生的，我不想去赌那1%的不幸。你也是，对我身体不好的任何事，你都不会让我去做的。
为此，在我完全失去生育能力的那一年，也就是四十岁，我们刚从欧洲回到上海，我让你重新去选择，是否想要过着另一种跟别人一样的生活。你满眼猩红，气呼呼地站在那里，告诉我：“李静巧，你，为什么，又让我走？”我就哭着说：“我舍不得你为我错失一种人生体验。”你都要气坏了，我从没看见过你那样，你说：“那还，不如，让我死。”
我吓一跳，可说完你的眼泪立马滚了出来，你突然上前抱紧我，在我耳边哽咽道：“我说过，我，只要你的。”
我哭着拍你的背，你就抬手摸着我的头，说：“除非，你不要，我了。”
我就再也没提过，我喜欢你还来不及，怎么会不要你。只是心里偶有愧疚。我甚至跟你妈妈沟通过这件事，格日乐就说：“静巧，他是自愿的，他心里容不得旁人，他无法随便跟个女人去过将就的人生。如果他受得了，他当年就不可能去上海找你
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