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2027小说网www.2027xs.cc提供的《想入非非_什九楼【完结+番外】》第114页(第1/2页)
父母从国外赶了回来，把我带走的时候，现场乱成一团。很多声音我都记不清了，只记得那天的风很大，我站在那里，手脚都是冷的，而苏墨桥就站在不远处。
她没有再看我一眼。
从头到尾，都没有。
她是真的不要我了。
后来我出国没多久，就听说苏墨桥也转学去了广州。
那一瞬间，我几乎是高兴的。
我以为她终于肯把北城的一切都丢下了，以为她是想忘掉应洵之，换个地方，重新开始。那时候我甚至天真地想过，也许她离开，不只是为了躲那些流言蜚语，也是在给我们彼此一个重新回到从前的机会。
所以我偷偷回了国。
谁也没告诉，连机票都是我自己买的。父母知道后气得厉害，直接断了我所有生活来源，也没再替我安排学校，他们是想逼我回去，逼我认输，逼我承认自己离了他们什么都做不了。
可他们不知道，从小到大，他们给我的钱，我都偷偷攒着。攒得不算有计划，后来他们生意越做越大，给我的东西也越来越多，多到连他们自己都未必记得清到底给了我多少。
所以我并不在乎。
没有学校去，我就每天待在校门口等她。
那时候的我，大概真像个游魂。白天我会自己找点事打发时间，要么去商场闲逛，要么去电玩城，要么去咖啡馆坐一下午，然后看时间差不多了再去买一袋水果，再在她放学前提前站到校门边。好像只要每天都能等到她，看着她从里面走出来，我就还能骗自己一句，至少我没有离开她。
我甚至有一点自得。
我想让她知道，这个也界上谁都会走，父母会走，朋友会散，连应洵之都会留在北城，只有我会一直在。只有我，不管她要不要，不管她愿不愿意看见，我都不会离开。
那阵子，附近总有人说有暴露狂。
那个传闻刚开始的时候，我还不怎么在意，直到有一次我真的看见一个人影在她回家的那条路边晃，眼神黏腻，动作也不干净。我那天跟在她后面，隔着一段不近不远的距离，亲眼看着她脚步一下子快了起来，肩膀也绷得很紧。
从那以后，我就更常跟着她。
她还是不肯理我，不肯跟我说话，连多看我一眼都不愿意。我以为她只是还在生气，气我当初做过的事，气我阴魂不散地又追了回来。
可即便这样，我还是跟在她身后，像个见不得光的影子。她快，我也快，她慢，我也慢。她大概也知道我在，只是从不回头。
我原本以为，只要我不靠近，不招惹，她总有一天会心软一点。
可后来我发现，除了那个暴露狂，钱程也开始跟着她。
他给朋友打电话，我听见过一次。语气吊儿郎当，话却下流得让人恶心，什么“追她”“喜欢她”，说出来都像脏东西。我那天站在巷子口，听得手都在抖。后来我找了人，把他堵了一回。
我那时候只觉得活该。
我只是想让他离苏墨桥远一点。
可我后来才知道，那件事成了再也回不去的导火索。也许是我找人打他的时候说了不该说的话，也许是钱程本来就想报复我，总之没过多久，学校里就开始传苏墨桥是同性恋。传她和我不清不楚，传我每天在校门口等她，传我们之间那些本来就说不清的关系。那些人添油加醋，越传越难听，最后连她不爱理人的沉默，都成了他们嘴里的“心虚”。
而我什么都不知道。
我居然真的什么都不知道。
我还每天提着东西，站在校门口等她，跟在她后面陪她回家，甚至有时候还会因为她没有把我赶得太远，而在心里偷偷高兴一下。我自以为是地觉得，我在保护她，我在陪着她，我在告诉她这个也界上还有一个人始终站在她这边。
可实际上，那时候的我，根本就是把她一点点推向更孤立的处境里。
就这么持续了整整一学期。
到高三开学那阵子，我才终于察觉不对。
她没去学校，反而去了北城，去了机场。
我一开始还觉得奇怪。
她明明已经转去了广州，明明已经把北城那些人和事都甩开了，怎么又会突然回来。我跟了一路，到机场的时候，手里还拎着刚买的水果，顺手削了一半，刀也还拿在掌心里。那时候我根本没多想，只以为她是来接人，或者是有什么别的事。
等我追过去的时候，正好看见她站在那里，目送应洵之离开。
那一瞬间，我先是愣住，然后是难堪，再然后，我看见了她的表情。
她看到我了。
可我也看到了，她脸上的表情，是惊恐。
我从来没在她脸上见过那样的表情，好像站在那里的不是和她从小一起长大的林虞，而是一个随时会扑上去伤人的疯子。她盯着我手里的刀，声音都在抖，跟我说不要伤害他。
也是那一刻，我才终于明白。
原来她当初离开北城，不只是为了逃流言，也不是为了重新开始。她是怕我。她竟然是怕我会伤害应洵之，太可笑了，真的。
我低头看了眼自己手里的水果刀，当时脑子里只剩下一个念头。
真该死啊，林虞。
你怎么把自己活成这个样子了。
我甚至没法替自己解释，因为那把刀在我手里，她眼里的恐惧也是真的。那一刻我忽然觉得，不管我说什么都像狡辩。所以我什么都没说，只是当着她的面，在自己腕上划了一道。
不是为了挽留。
我只是突然不知道，那种时候除了让自己更疼一点，还能怎么证明我根本没想伤她，也没想伤应洵之的事实。
后来我又被父母带走了。
他们把我送出国治疗，高三整整一年，我都在看医生、吃药、接受各种我不想回忆的治疗。我那时候并不知道，苏墨桥也病了。我不知道她亲眼看见我那样之后患上了抑郁症，不知道她那半年也在一点点往外爬。
等我后来知道的时候，一切都晚了。
可当时我也自顾不暇，父母看我的眼神，真的像在看一个已经坏掉的人。
手伤治疗好后他们立马把我送去了一个带着治疗性质的封闭机构。外面的人叫它疗养院，叫它康复中心，叫它青少年情绪障碍治疗机构，可我知道，那就是一间更体面一点的精神病院。
我在里面待了整整大半年。
每天早上固定时间被叫醒，窗帘一拉开，外面永远是灰蒙蒙的天。英国的雨像没有尽头，空气总是湿的，墙是冷的，被子也是冷的，连走廊尽头那盏灯照下来的光都带着潮气。护士会把药片倒进塑料杯里，看着我一粒一粒吞下去。有些药让我整天发困，脑子像泡在水里，连自己的名字都要反应两秒，有些药让我手抖，夜里睡不着，心跳却快得像要撞出来。
不止，他们每天还要问我同样的问题。
“你还在想她吗？”
“你知道她不会来了吗？”
“你得学会和她剥离。”
“你要忘掉她，林虞。”
他们把“忘掉她”说得像一句祝福。
可那对我来说不是治病，是剥皮。
我有时候会在治疗室里坐整整一下午，对面的人拿着记录板，不停问我童年、朋友、依赖、边界、幻想、攻击欲，说得好像他们比我更明白我的心。他们把我
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